CABEÇA RUIM

Tive uma noite bacana no sábado... Revi amigos que quase não consigo encontrar, dancei um pouquinho, dei um abraço apertado em Karol e Karine (Ex-companheiras de pré-vestibular que se tornaram muito importantes pra mim) e ainda tive um tempinho pra afogar as mágoas numa lata de Kuat! Por falar em mágoas... Estou magoada comigo mesma! Continuo absurdamente ansiosa por um sinal de fumaça que não chega... Sim, porque foi só isto o que pedi como prova de que nossa troca de segredos foi pura e verdadeira! Como posso ser tão ingênua ao ponto de encostar os cabelos no travesseiro todas as noites com a mesma interrogação? (Por que você não liga? Por que você não vem? Por que não me responde??) Minha cabeça sabe perfeitamente como proceder, por isso dissimulo tão bem quanto a versão feliz de Capitu... Sinto como se meu Bento tivesse partido não pra um seminário, mas pra uma vida que eu poderia viver se ele tivesse me levado... Pois bem: Bento saiu, partiu, fugiu a mim como foge-se o demônio da Cruz... Ou será que o problema está nas leis, como bem diz o companheiro Ivson, que são burguesas? O nosso Código "caduco" vez por outra atrapalha a minha vida... Não posso dormir na casa de uma amiga, não posso assistir filme "censura 18" e ainda não posso nem AMAR! É, porque eu prefiro acreditar que a culpa da minha "eterna tragédia afetiva" não seja da minha inexperiência, falta de malícia (muita gente já me disse isso, que saco!) ou falta de beleza, até... Que seja culpa da lei! Não!! Eu não consigo mais olhar para menores de 18 anos e achar graça, infelizmente. E infelizmente porque sei que tudo é mais difícil de compreender, pra quem está em volta, quando as duas partes de um possível casal estão teoricamente em fases distintas da vida. Só teoricamente, já que na prática me sinto tão mais à vontade assim... O fato é que, apesar da promessa que me fiz em texto de nunca mais me deixar magoar à toa por homem nenhum, sinto falta de ter companhia, mesmo correndo o risco de ser magoada. De repente, me pego perguntando a mim mesma de quê adianta ser tão estudiosa, bem educada, esforçada e mais um punhado de coisas bacanas que ouvi falarem sobre a minha pessoa, se no fim sempre acabo servindo no máximo como oráculo pra os outros... Me sinto um oráculo, sim. Dou conselhos, resolvo os problemas das outras pessoas, me desdobro em vinte, faço das tripas coração pra agradar a gregos e troianos, e mesmo conseguindo, sempre quebro a cara no final! :( Não tenho coragem pra me tornar má, amarga, apesar de tudo... Mas se tivesse, seria justo! Lembro de uma vez, aos 14 anos, quando ia ser apresentada a um amigo de uma garota que estudava comigo... Passamos algumas semanas conversando por telefone e MSN, ele parecia simpático, divertido... Até o dia em que minha colega de turma marcou um sorvete pra nós três (E não havia nenhuma segunda intenção, o intuito era única e exclusivamente de amizade, já que nessa época eu ainda estava em rehab por um relacionamento com fim conturbado). Lays, a colega de classe, ligou horas antes do combinado pra dizer que tinha adoecido, mas que o sorvete ainda estava de pé pra mim e o amigo dela, que estava quase tornando-se meu também. Qual não foi minha decepção ao vê-lo chegando à minha rua e virando as costas logo que comecei a caminhar em sua direção... Telefonei sem entender porque ele estava indo embora e ouvi: "Por que ninguém me avisou que você andava assim?" Sempre que lembro disso os olhos marejam e o coração dói... Nossas amizades em comum, a partir daí, tornaram-se apenas minhas: Não havia perdão pra quem tinha cometido tamanho absurdo. Mas o fato de as minhas amigas o odiarem não apagou da minha memória o que ele fez comigo, sabe? Por causa dele, vejo em cada homem alguém pronto pra me machucar... Morro de medo que aquela vergonha e aquele nojo que eu senti de mim mesma se repitam. Tudo só por conta de uma imperfeição física! E é engraçado saber que agora existe pelo menos um cara no mundo, sem o mesmo sangue que eu, que jamais vai me decepcionar, pelo menos não pela minha estética fraca... Só sinto muito porque, até agora, ele não ligou, não veio, não respondeu nem enviou meu sinal de fumaça. Dias melhores virão, se Deus quiser! Um beijo pra minha mãe, que me ama e sempre vai amar com todos os meus defeitos físicos e psíquicos; Pra meu tio Manoel e meu pai, que são os grandes e primeiros homens da minha vida; Pra Jupi, pessoa sempre tão grandiosa e cópia fiel da parte boa de meu tio (KKKKKK') Pra Sheila Cristina, muito mais que amiga E pra as gêmeas Karol e Karine, que me respeitam e não me abandonam, eu sinto!