AMOR

O que tem me mantido de pé não é outra coisa... Se estou conseguindo suportar a ansiedade, segurar o desespero e continuar correndo atrás do meu sonho tão lindo (ESTUDAR, CARAMBA!!!!), o faço ainda por todas as pessoas que estão comigo, por todos aqueles que estão correndo atrás da minha peteca! Não deixar a peteca cair... Tem sido muito mais difícil do que eu imaginava, tenho que admitir!! Ainda há pouco, deixei escapar a seguinte frase: "Não vejo emoção em não fazer o que eu realmente gosto/quero". Discutia com um amigo, ainda, sobre os primeiros resultados no vestibular, falava do meu medo de não ser aprovada no único curso que me interessa por completo (Letras-Espanhol). Há quem diga que não preciso me preocupar tão exageradamente com o resultado final deste exame... Perdi as contas de quantas vezes já ouvi que sou muito nova, muito inteligente e que, se não passar agora, haverão outros vestibulares pela frente! Ninguém é capaz de compreender como é aflitivo perceber que lutei tanto pra chegar até aqui e posso estar excluída daquela que será, talvez, a maior realização da minha vida (ESTAR NA UNIVERSIDADE, CARAMBA!!!!). Tenho pressa, muita pressa!! Quero ter um futuro, quero dar alegria aos meus, quero crescer como pessoa feita para transformar. Não vim ao mundo para passear! Tenho um nome e quero fazê-lo brilhar... Nada de razões fúteis e efêmeras, como a fama. Eu quero mais!!! Quero o mundo e não o quero aos meus pés: Quero que demos as mãos... O que tem feito a minha fé permanecer intacta é nada menos que o meu amor pelo ser humano, pelos valores humanos. Ainda acredito que o que há de mau pode ser mudado e quero ter o orgulho de ver minhas mãos trabalhando por estas transformações. Alguém que mais "chutou" do que estudou neste Enem pode provocar um atraso nos meus planos de vida, mas nunca, - ouviram? -, nunca terá o mesmo empenho, a mesma garra e, acima de tudo, o mesmo amor pelo curso que, cedo ou tarde, passará a ser parte do meu viver! Agradecimentos a todos os que me apoiam na euforia ou na dor: Família, verdadeiros amigos e VOCÊ... Amo muito!!! Deus os abençoe...

AMANHÃ

O grande dia está chegando! O resultado do Enem 2009 será divulgado a partir de amanhã. Não posso dizer que me descabelei de ansiedade durante esse tempo todo que passei esperando. Mais nervosos ficaram meus familiares e, como quase sempre, a gente inverteu os papéis e eu tive que ser a forte, a cabeça da história. Só agora, a menos de vinte e quatro horas da divulgação da lista de aprovados, é que estou um tantinho preocupada e começando a sentir aquele usual "friozinho na barriga", até pelo fato de eu estar alimentado o desejo enorme de voltar a estudar. Por mais que quase todo mundo ache loucura minha querer tanto continuar estudando, acho necessário. A ação de aprender, entre outros benefícios maravilhosos, dignifica! A minha peça de teatro ganhou mais corpo nesta madrugada... Acho que chegou a inspiração que faltava! Já pensei num caminho bacana pra cada personagem e agora me resta trabalhar. Terminei de ler Mark Twain e estou pensando na próxima escolha. Estou ainda à espera das mudanças no meu "lado coração de ser"... Mas se o esquema for "Sorte no Enem, azar no amor", eu ainda saio lucrando, tenham certeza disso! Sei que os livros são incapazes de me dar filhos, mas me darão, no mínimo, direito à cela especial... Depois dessa, eu preciso sair correndo pra a minha cama! (Quanto mais cedo eu dormir, mais rápido o tempo vai passar) Enem ~~> SEJA O QUE DEUS QUISER**

ZERO

Por mais que eu tente disfarçar, minha vida está um perfeito e maravilhoso turbilhão de emoções! Apesar do tédio com a minha "Dieta da voz", todos os outros planos tomaram perspectivas diferentes, e numa velocidade impressionante. Mais uma vez, o amor me salvou! Estou aproveitando um momento muito bonito de união perfeita com minha mãe e minha avó, coisa que muito tem me surpreendido. De repente, acho que um pedacinho do Céu resolveu cair nas nossas mãos e o estamos preservando do melhor modo possível e imaginável. Com meu tio e meu pai, então, nem se fala, o convívio sempre foi menos complicado, libertário e abobalhado, até... Me sinto uma criança de colo quando estou perto deles! Minha família sempre foi tão doida... A peça de teatro, que eu mencionei estar criando, ganhou uma pausa. Estou me dedicando a terminar a leitura de "O Príncipe e o Mendigo" de Mark Twain, que é, sem dúvida alguma, uma das obras mais fantásticas a que eu já tive acesso. Ontem, não postei nada, apesar da enorme vontade, porque tive uma festa pra ir e à noite, por incrível que pareçe, fui à igreja. A festa foi bacana, como todas em que meu tio está comigo, afinal, só ele dança comigo!! rsrsrsrsrs A surpresa maior dos últimos vinte dias, eu devo confessar, ficou por conta do último telefonema que eu fiz, à meia-noite de hoje! \°/ Senti mesmo que as coisas vão começar a acontecer exatamente como eu queria, já há tanto tempo... Ah, o amor... Reclamamos dos defeitos do objeto de nosso amor enquanto o possuímos ao alcance das mãos, mas só quando o estamos perdendo e já é tarde demais pra consertar nossas próprias falhas é que somos capazes de enxergar e sentir a proporção gigantesca que tomou nosso erro e a dor que vem de brinde. Aprendi com meu erro e com a dor que estes quase três anos me causaram. Hoje eu quero mais é correr atrás dos momentos que poderia ter vivido, mas, por ingenuidade e imaturidade, deixei passar... Aconselho a todos que nunca tenham vergonha de suas insanidades e falhas. É o reconhecimento delas que nos faz crescer. Hoje eu acordei, depois desta última meia-noite, e percebi que o que eu tenho que fazer é lutar, sempre e mais! Mamãe diz toda hora: "Soldado caído não vence batalha!!!" **Agradecimentos a Zânia Hermínio (Me deu o livro de Mark Twain de presente), Zorayda e Dulcineida Amaral e a VOCÊ, que tá sempre em tudo o que eu faço**

MUDANÇA

(Esse também é o nome do primeiro capítulo de "Vidas Secas" de Graciliano Ramos) Por ter me tornado forte pra suportar um tipo de sofrimento que poderia ser evitado e por ter aprendido coisas valiosas dessa maneira, acho que me acomodei e me amei cada vez menos... Mas agora eu resolvi dar a conhecida "volta por cima". Estou correndo pra recuperar o tempo que eu perdi me estragando por qualquer amor barato! Não devo nada a ninguém da porta da minha casa pra fora... Não pago minhas contas, mas provo, vivendo muito bem, que todas elas são pagas. Não canto nos palcos perfeitos, AINDA, mas estou à espera dos 18 anos... Pra quê ocupar a Deus implorando por milagres que eu posso realizar com a força das minhas mãos? Cansei de ocupar o cargo da vítima o tempo inteiro... Não que eu não tenha realmente sido a vítima, porque fui, mas pelo fato de agora me sentir poderosa o suficiente pra não deixar que todo mundo entre na minha vida pra fazer o que quiser... É assim: De repente, acordei e percebi que não preciso de empregados pra cuidar da minha casa. Estou aprendendo a tomar conta da minha vida, das minhas coisas e, principalmente, do meu coração! Entrei na fase do corpo... Estou cheia de dedos pra comer, agora, e perdi três quilos do nada!! E, acreditem, não o faço por motivos estéticos, mas pela minha voz... Andei pesquisando uns cuidados necessários à quem precisa da voz pra trabalhar e vi uma lista de coisas proibidas que, por sinal, é decepcionantemente enorme. Apesar da pequena atitude de "fechar a boca", que eu jamais tomaria até um dia desses, minha essência continua a mesma... Prova? Aí segue um escrito meu bem recente: "Queria poder abraçar o mundo, porque é o mundo o meu maior sonho e meu maior encanto... De mais a mais, desejar que o mundo me abraçasse seria querer um pouco além do que eu tenho consciência de que mereço!!" Por hoje... Chega**

BESTEIRA¹²³

Tenho lido bastante nos últimos dias... É o único benefício que essa overdose de ócio, tristeza e saudade me trouxe. De anteontem pra ontem e de ontem pra hoje, cheguei ao cúmulo de ler dois livros "ao mesmo tempo" (Lia um número x de páginas do primeiro, cansava, lia um pouco do segundo, e assim por diante...). Estou a verdadeira "pilha de nervos"! Nesta madrugada comecei a TENTAR escrever uma peça de teatro com quatro personagens, mas ainda está tudo muito "verde". Dormi às quatro da manhã, meu despertador me levantou às cinco e meia pra que eu fizesse o favor de acordar um certo alguém pelo celular, DVD (Deitei, virei, dormi) de novo, mas fui intimada a levantar definitivamente por volta das oito da manhã, que absurdo!! Tanta falta do que fazer já está pra me enlouquecer... Tô quase morta de inveja da minha irmã, que tem a certeza de começar a estudar daqui a menos de um mês! Não vejo a hora de saber o resultado do meu Enem, seja bom ou ruim. Estou procurando cuidar melhor da minha voz e do meu coração (Funcionalmente falando): Vou tentar parar de comer tanta bobagem e tô cortando os gelados com facilidade, por enquanto... Hoje estou digitando um bando de bobagens porque, além de meio perdida com os últimos probleminhas que caíram bem na minha cabeça, estou tomando coragem pra publicar uma postagem de tema bastante importante e sério pra mim! Será que consigo? Vamos ver... Vou ali e volto amanhã! P.S. HOJE TEM LIPSTICK JUNGLE E FESTIVAL DE VERÃO!! Estarei assistindo... ;D Mayzinha, sorte lá** DIAS MELHORES VIRÃO...

APOIO

(Escrito em apoio ao momento difícil na vida de um amigo) Não quero escrever sobre os seus erros e sobre o que penso deles. Para cumprir meu papel de amiga, eu quero te passar forças, te fazer enxergar os seus acertos. Quero que tenha a certeza de que sua imagem para mim jamais mudará: Você sempre será o amigo que me defendeu e protegeu quando precisei, sempre terá algo de muito precioso guardado no coração, nesse coração que eu sempre busquei entender. O fato de você ter cometido um erro não significa que não possa pensar no futuro, numa vida inteira a construir... Nunca será tarde demais se você tiver força de vontade, meu amigo! Meu único desejo é manifestar mais uma vez todo o meu enorme amor por ti e fazer com que você não sinta solidão, porque eu sou mais alguém que te quer muito bem. Como sei que você nunca foi muito fã de uma boa leitura, não voz me estender por muitas linhas depois desta... Mais nada importa, para mim, além da convicção de que estarei sempre, sempre mesmo, contigo para o que der e vier... Erga a cabeça, cuide de si e de sua família e deixe-nos ver de novo o seu mais sincero sorriso, aquele sorriso lindo que só você tem! TE VEJO NO TOPO!!!! "Amo muito tu", Luciene (Sua Lulu, lembra?)

SAUDADE

Desconheço outro idioma que tenha dado um nome ao sentimento de falta, assim como aconteceu no Português. Uma das minhas grandes amigas está indo embora para a Alemanha... E é até estranho eu estar tão tocada porque não estávamos mais estudando juntas neste último ano letivo, não estávamos tão próximas quanto antes. Assim mesmo, consigo entender... Durante o ano de 2009, eu ainda tinha a sensação de que minha Mayarinha (TÃO GRANDONA, MAS TÃO FRÁGIL...) estava ao alcance dos meus passos e agora, sei lá quantos mares de distância irão nos separar! Sentirei muita saudade, dor na alma (que é onde dói a verdadeira saudade), mas quero vê-la realizando-se como pessoa, como mulher e profissional. Minha amiga é uma mulher já bastante esclarecida e dona de um coração precioso, Deus estará ao seu lado sempre por mim, eu sei!! Mas a minha alma ainda se vê sofrendo, também, por saudades antigas... Tenho alguém que fez parte da fase mais especial da minha vida até agora, que saiu da minha vida sem grandes explicações, e que retornou a mim num papel pequeno demais pra tudo o que já vivemos juntos... Venho lutando, há algum tempo, pra que tudo volte ao seu lugar, venho remoendo cada lembrança em busca de forças pra continuar correndo atrás DO QUE EU QUERO pra a minha vida, às vezes canso... Mas ouço a voz dele ao telefone, e tudo recomeça! Sinto falta de tantas coisas e pessoas... Tenho aprendido a dar valor a cada segundo com todos aqueles que amo e este é o único lado positivo da saudade, descoberto por mim até aqui. Fora isto, devo dizer que é tortuoso ver as alvas pequeninas e os enegrecidos gigantes abrindo as asas e sumindo entre as nuvens, acima dos mil mares ou acima dos mil orgulhos, que eu espero ver, um dia, trazendo-os de volta à minha alma chorosa!

PAI

Hoje eu engoli um restinho de vergonha que ainda tinha e resolvi, praticamente, obrigar meu pai a ler o conteúdo do meu blog. Quem já conhece tudo ou, pelo menos, boa parte do que eu já postei aqui, pode imaginar como foi bizarra a cena... Francamente, eu quase morri! Mas posso dizer, sem dúvidas, que este foi um momento muito importante pra mim. Talvez eu tenha a chance de dialogar com o meu pai sobre uns assuntos mais "delicados", talvez eu tenha aberto as portas pra uma conversa entre amigos... Quem sabe?? Não escondo de ninguém, a não ser do meu próprio pai, que eu adoraria conversar com ele do mesmo modo como converso com a minha mãe e com os meus amigos mais íntimos, mas acho que o bloqueio é recíproco! Ele não puxa o assunto, eu tenho medo de tocar no assunto... E assim o tempo vai passando. Escrever nessa página aqui, de repente, se transformou em uma "mão na roda" pra muitas coisas. O meu pai agora conhece uns "detalhes" importantes sobre a minha vida, sobre as minhas ações e o meu comportamento fora do campo de visão dele sem que eu precise abrir a boca e sem que os vizinhos precisem fofocar, não é perfeito?? Me senti orguhosa pela coragem que eu tive pra dar início a esse jogo que promete... Pode ser muito interessante fazer da internet um palco para os meus "espetáculos familiares", pode ser, também, que as coisas piorem... Mas eu só vou saber se continuar tentando! Continua...

ENEM09

(Não lembro que título coloquei!) O povo brasileiro tem sofrido há anos com a desonestidade de seus representantes. Os maus políticos vêm manchando a imagem do país frente ao mundo e frente a todos nós, que estamos cada dia mais desacreditados, sem esperança. Cercados por tanta mentira e tantas promessas que não saíram dos dez minutos de horário político, decidimo-nos apenas por desligar o televisor e deixar tudo exatamente como está. De repente, a corrupção passou a não causar tanto espanto, o roubo tornou-se indigno de escândalo e revolta. Os cofres públicos cheios do dinheiro que, com tanto trabalho e suor, milhões de proletários produziram, estão sendo saqueados diariamente por aqueles que deveriam lutar pela melhoria do Estado. Os jornais noticiam rotineiramente o surgimento de malas, envelopes, caixas e outras modalidades de distribuição dos "mensalões" que já nos acostumamos a acompanhar. Intrigante, é perceber que, apesar de conhecermos a existência de toda esta sujeira, preferimos fingir um bem-estar inexistente quando seria dever moral de todos nós a cobrança da honestidade e da integridade nos princípios de cada um dos políticos. É imprescindível que abandonemos o estado de inércia assumido. O nosso país só estará em boas mãos quando o verdadeiro povo brasileiro trabalhar para cuidar de sua pátria.

CRENÇA

Há alguns anos atrás, se fosse perguntada sobre minha religião, minha resposta seria extremamente diferente da que dou agora. Relutei contra isto por um longo tempo, mas resolvi começar a dar sinais públicos do que penso sinceramente. Para mim, assumir uma denominação religiosa, tomar rituais por obrigação e atrelar meu nome a um rótulo passou a ser desinteressante. Não precisei sair de casa para descobrir que as religiões, já há muito, mais separam que unem. As dezenas de igrejas diferentes nada mais fazem que dividir por categorias a humanidade que Deus deseja ver caminhando completamente unida, eu presumo. Não existem vários "Deuses". Todas as distintas denominações caminham em direção ao mesmo Cristo, é preciso compreender! Como explicar os conflitos em que tanto sangue é derramado por pura intolerância e falta de respeito? Não há explicação... A religião perfeita não existe, afinal, o ser humano, responsável por sua criação, é falho e moralmente inapto a ditar normas sobre o modo correto de se portar diante de Deus. Cresci o bastante para concluir, enfim, que seja Deus, Alá ou Jah, o que interessa, de fato, é que existe um único Senhor de todas as coisas e é nele que eu acredito!! Deus não é um ser cruel, radical... O meu Deus não me condenará ao inferno por eu gostar de Janis Joplin. O que Ele leva em consideração são as ações boas ou ruins que praticamos, Ele observa se estamos sendo solidários, amáveis, justos e verdadeiros para com o próximo e para com a própria consciência. "Não devemos tratar de Deus como alguém distante. Ele é simples e é amigo verdadeiro de todas as horas, Ele está ao nosso lado, basta saber enxergá-lo!"

LIBERDADE

A liberdade que eu não ganhei na vida, exerci nas milhares de folhas que já devo ter gasto. Brinquei na rua pela primeira vez aos 12 anos, mas aí era tarde demais pra eu tomar gosto pela coisa... Eu tinha medo! O controle excessivo que a minha família praticava sobre mim já tinha tomado conta de todas as minhas ações. Nunca senti vontade de fazer bobagens às escondidas, não tenho coragem! Não só não me ensinaram a voar: Me ensinaram a temer, a não ter vontade de conhecer o mundo. Lá fora, tudo o que eu sei é que existem pessoas más, indignas de confiança e que jamais me darão as mãos sem interesses. Tudo o que me ensinaram é que não tenho força suficiente pra sobreviver à vida na selva de horrores além do meu portão! Em casa, tenho carinho, colo, boa vida e pessoas que me trarão no quarto o que julgam que eu necessite. Mas, ultimamente, tem sido massante ver as cenas se repetindo todos os dias... Eu queria me machucar, queria ter a chance de "quebrar a cara" e aprender com isso. Mas falta coragem... Coragem? Como fico se não puder voltar pra casa? O desprezo dos meus me seria doloroso demais! Por isso, não por outras razões, preferi suportar quieta a todos os verões que vi terminando. De qualquer forma, me sinto obrigada a reconhecer que todo o meu amor pelo conhecimento e pela informação foi uma boa conseqüência da minha pouca liberdade. O meu gosto pelo saber se deu pelo fato de que os estudos sempre foram a atividade praticada por mim sem a presença dos controles e da interferência familiar constante. Posso dizer, com certeza, que o que eu sei, mesmo sendo tão pouquinho, é aquilo que, com ou sem liberdade, realmente importa na vida... Na MINHA vida!!

FORMAÇÃO

A palavra, o som e a escola foram os elementos mais importantes pra a formação das minhas opiniões. Alimento, já há muito tempo, verdadeira paixão pela comunicação: Idiomas diferentes, Linguagem de Sinais, Música, Jornalismo, Publicidade, Televisão... Tudo isso sempre me encantou e eu fui correndo atrás do que dava pra aprender. Adoro cantar, aprendi um pouco de LIBRAS, desenrolo o inglês, tô TENTANDO aprender um pouco de italiano, escrevo um pouquinho toda noite, leio e ouço muita, mas muita música o dia inteiro! Escrevo desde os dez anos, canto desde os oito, fiz o LIBRAS com 14 anos, fiz curso de inglês entre 2002 e 2004... Mas sempre guardei meus talentos na gaveta, a não ser no período que passei cantando com o pessoal da AACD, mais ou menos até completar uns onze ou doze anos. De lá pra cá, tô parada e triste! Contar como tudo começou é gratificante, pra mim... Lembro bem de uma aula especial que tive na 5ª série com o Professor Dayvison Bandeira, de literatura e redação: Foi-nos solicitado que tentássemos escrever um poema dedicado a alguém. Lembro de ter escrito um umas quatro ou cinco estrofes com as rimas bem certinhas, mas bem simples, sobre a minha mãe... E, na hora da correção, veio a surpresa: Aquele homem com fama de exigente em demasia e com mania de superioridade, segundo boa parte dos alunos que recebiam aulas dele, normalmente, estava olhando pra mim com sorriso largo, dizendo que o que eu tinha feito era maravilhoso! Quase não acreditei... Dali em diante, eu me via estimulada a ler, a aprender tudo o que eu pudesse sobre as palavras e a maneira mais correta de organizá-las pra expressar o que eu sentia. Quando as palavras, por qualquer motivo, não me vinham bem à língüa, eu parava tudo, corria até o papel e desabafava. Aos poucos, vi que minha idéias foram ficando cada vez mais consistentes e sistematizadas, no caderno e na vida. Descobri que, lendo muito, como eu gostava de fazer, tornava meus escritos mais bonitos, ao menos aos meus olhos! Fui sentindo orgulho do que eu produzia... Ter orgulho do que eu produzia era estranho pra mim... Criar era prazeroso, mas me despertava uma certa confusão, quase sempre. Eu percebia que a minha personalidade e as coisas que eu sabia provocavam o espanto da pessoas. Minhas amigas falavam do professor bonitão enquanto eu abria um livro, era muito louco parar pra pensar!! Até os sete anos de idade, eu não tinha influências infantis como espelho, sempre convivi com pessoas bem mais velhas que eu. Além disso, sofri, desde muito cedo, com problemas que uma criança não tem estrutura psicológica pronta pra enfrentar. Sobre estes problemas, porém, prefiro não dar detalhes... Estamos tratando aqui de um DIVÃ COLORIDO, não de um divã enegrecido e tragicamente igual a todos os outros! A grande contribuição dos problemas é o aprendizado que eles deixam, a lição de vida... Isto está, com certeza, bem guardado em algum lugarzinho dentro de mim!

"2000INOVE"

O ano que passou me deixou marcas importantes. Conquistei muito mais coisas do que imaginava, passei por experiências e momentos que jamais pensei em viver... Acho que voei! Concluí o Ensino Médio num colégio maravilhoso, ao lado de pessoas maravilhosas e fazendo parte de um sistema maravilhoso. Não tive professores, tive amigos. Não tive colegas, tive irmãos! Fiz meu primeiro vestibular e me senti satisfeita com o meu desempenho, fiz um amigo indiano no ano de transmissão de Caminho das Índias (Novela que eu não assisti!), comi pão com mortadela e Schin Guaraná pra acompanhar, (na frente da escola, por várias vezes, cercada de amigos e, detalhe, DETESTANDO MORTADELA!!), fui a algumas festas à noite (coisa que merece bastante destaque, já que eu sempre fui tão presa), tomei muito Milk Shake, fui ao Teatro Santa Isabel, criei a M.D.C., tomei sorvete sentada na grama do Parque Municipal (Bem ao lado da placa que dizia: "NÃO PISE NA GRAMA!"), conheci homens interessantes, moleques que excluí da minha vida sem grandes problemas, algumas mulheres interessantes, também, e mais algumas que foram o meu problema por um tempo _, compus um monte de músicas, escrevi outra pilha de poemas, perdi um amigo para a morte, perdi uma amiga para a indiferença mútua, quebrei e reconstruí a minha cara com uma freqüência assustadora, até... Chorei muito mais do que eu merecia, sorri muito mais do que eu julgava ser capaz, briguei sempre que tinha razão, estudei menos que deveria, cantei na formatura da minha turma como canto em qualquer outra ocasião: com brilho nos olhos! Mas bebi que beijei na boca, reencontrei meu primeiro namorado (Daqueles de pegar na mão e dar beijo na testa.) depois de sete anos sem ter contato com ele, continuo "LACRADA" e, por isso, perde a graça falar mais qualquer outra coisa! 2009 - O MELHOR ANO DA MINHA VIDA...

+ x -

Costumo dizer que o que nos faz bem é tudo aquilo que nos põe fogo nos olhos, tudo o que nos faz sentir apaixonados. "Comparo o amor a ser a espada e a paixão, a força empregada na luta". Sou alguém que, intensamente, ama! Existem várias classes de amor e eu faço questão de me ocupar com cada uma delas. Não há nada melhor que pôr o nosso coração em tudo que fazemos. Em detrimento de toda a minha bagagem de bons sentimentos, porém, destaco a minha extrema dificuldade em perdoar... Infelizmente, ainda não consigo lidar de maneira saudável com a possibilidade de livrar da sensação de culpa seja quem for. Apesar de sentir-me plenamente consciente do mal que causo a mim mesma, colecionando mágoas, o faço por um motivo, para mim, bastante justo: o perdão praticado à mão livre abre as portas para a impunidade constante! Se, para cada erro cometido, houver a desculpa sem o sofrer de pena alguma, acostumaremo-nos a agredir uns aos outros para, cinicamente, escondermo-nos por trás de um pedido de perdão cada vez menos sincero.

SONHO

Isto é o que eu escrevi como resposta aos meus INTERESSES PROFISSIONAIS, no Orkut... Entro em contraste com o que esperam de mim e com a postura responsável e realista que eu tenho que assumir, principalmente agora, à beira da universidade. Todavia, é o que meu coração, íntima e secretamente, ainda deseja: "Queria viver viajando, cantando por aí em qualquer beira de calçada e sobrevivendo disso... Não sou o tipo de pessoa que se contentará com um emprego num escritório qualquer, desempenhando qualquer função que exija responsabilidades que não tenho prazer nenhum em assumir. Gosto de ter responsabilidade com pessoas, gosto de mexer com os sentimentos, com a criticidade... Tenho vontade de perceber que existem centenas de milhares de pessoas que prestam atenção ao que eu penso, não aos meus defeitos superficiais... Em resumo, meu maior interesse profissional é fazer do meu maior prazer o meu trabalho! E, claro, me utilizar disso pra levar amor ao coração do máximo de pessoas que eu puder, afinal, o mundo está ridículo como está por falta disto!! (É o que eu penso... xD)" Talvez tenha sido bobagem minha escrever uma coisa dessas, eu sei... Mas é MINHA mais pura verdade!

FELICIDADE

Durante muito tempo o meu ideal de felicidade consistia em viagens, amigos, um marido, muitos filhos e dinheiro vindo de música. Hoje eu me contentaria com os filhos, os amigos e um emprego como professora. Cresci muito, eu sinto! Me encanta, agora, a possibilidade de contribuir para a formação de pessoas íntegras e acima de tudo, felizes. Sei que posso estar sonhando além da conta, mas quero ser responsável por melhorias, ainda que mínimas, na estrutura do meu país. Não é distribuindo sopa para um quinto dos miseráveis que devemos anestesiar a dor da fome, mas incentivando à educação, que ocasionará as mudanças de que tanto necessitamos. Recebi, inicialmente, intensas críticas de meu pai à minha escolha profissional. Pensei em desistir, não nego! Mas, contando com o apoio de minha mãe, tenho seguido em frente. Não tiro a razão de meu pai, pois conheço a veracidade de todos os seus receios. Além da subvalorização dos educadores, de modo geral, há ainda uma gigantesca ferida de cunho impreciso a ser curada. Quantos relatos de violência de alunos contra professores já não ouvimos? "Antigamente, a professora tinha moral, tinha o direito até de dar palmadas e beliscões nos alunos... Mas, e hoje em dia? Vai ser professora, vai... Pra acabar apanhando na cara e saindo de culpada no fim da história, ainda por cima!" Papai me alertou. Sinceramente, não temo. Acredito em mim mesma, quero trabalhar, tenho boa vontade e bom coração... Isso basta, não basta? Nas salas de aula, eu quero mais que simples aprendizes, quero mais ainda que discípulos... Quero filhos! O maior tempero do pouco conhecimento que tenho a passar é o amor, e, por esta razão, acabarei por sentir-me um tanto mãe de cada um dos meus alunos. To be continued**

ESTRÉIA

Não me chamo Malu, mas é assim me conhecem... Sempre tive como companheira a minha solidão. Pouco dialogo e, faltando-me companhia, resolvi fazer do meu computador o meu confessionário. Abri a porta do consultório psiquiátrico, me acomodei no divã e vou soltar o verbo! Cansei de calar... Sinto-me, agora, plenamente apta a exercer o meu direito à liberdade para falar sobre todas as coisas que julgo importantes ou não. A falta de técnica talvez me faça cometer deslizes, mas o que me moveu a escrever foi a possibilidade e a esperança de encontrar pessoas que se identificassem com as minhas idéias e experiências, apesar das falhas. Logicamente, acabarei por causar incômodo àqueles que não me compeenderem, mas este é apenas um dos vários riscos aos quais estou conscientemente sujeita... Vesti a camisa do evento! A salinha regada à meia-luz com todas as palavras que eu tiver vontade de libertar está, a partir de agora, oficialmente aberta ao público!! (Se é que existe, de fato, este público)

Você é o visitante...